dsuym

发现自己在慢慢的由右向左转变，虽然整体上还是偏右。对很多有争议的问题有了自己的倾向，而且越来越不愿意接受对方也可能是有道理的。心灵在慢慢老去还是在逐渐成熟？

一些想法，我们追求法制，追求一个普适的方式来解决问题，但在这个过程中也会牺牲很多人的利益，牺牲掉很多当下的公正，诸如因为缺乏证据就被放过的罪大恶极之人。那么，我们凭什么要求这些受害人为了可能的最终的良好制度的建立而牺牲自己的公正？法律的目的是公正，如果为了法制的形式却不顾公正丧失的事实，那么岂不是本末倒置？

当然有很多很好很充分的理由追求法制，而且如果我们追求的是一种普适的方式，那或许法制是最好的。但我们为什么一定要追求一种能适用于所有场合的实现公正的方式？具体问题具体分析也许会更好，不过也许民智会不允许这一点吧。这也是我为什么说自己在逐渐变左。

好多纠缠的想法，表达起来真麻烦，不写了。

昨天躺在床上突然想起来去年这段时候的事情。

发现很多事情之前只是回避了去想，但从来不曾忘记。

就像那无数一去不复返的岁月。

我会怀念那些各种心境的时光，怀念在这个小屋里度过的日日夜夜，怀念这里发生的喜怒哀乐的对话。

一去不再的事物总是让人难以释怀，但终归会释怀。那熟悉的桌子椅子书架柜子还有睡了四年的床铺，那熟悉的吃饭上课洗澡上厕所送洗衣服的流程，那熟悉的脸庞熟悉的性格熟悉的故事熟悉的对话，都将一去不再。我知道这些熟悉会渐渐淡忘，但此时此刻，我只希望把他们记录下来，就仿佛他们会再发生一样。

隐约记得刚上大学的时候，潜意识里总有种幻觉，仿佛我是出来上培训班，总有一天会回到过去熟悉的环境。现在，互相询问者回家的时间，收拾着行李，计划着行程，就彷佛我们还会再次走进这个小屋，聚在一起，像过去一样的生活，而那些熟悉的东西会永远的绵延下去。

天开始慢慢亮了，再过几小时我就要拿着剩余的行李永远的离开这里，永远不会再和熟悉的人一起走进这间屋子，永远不会再坐在熟悉的位置上上网写作业，永远不会再躺在熟悉的床上睡觉说话。永远在有些时候让人愉悦，但这里只是难以释怀。

我个人认为，不在于这个软件多么流氓却又多么弱智，不在于他监控了我们的电脑侵犯了我们的隐私，不在于强行安装侵犯自由违反宪法——事实上想处理掉这个软件很容易并不会很大的影响使用，而自由隐私又是一些过于大的话题，一时间难以解决。 

重点在于其中官方勾结的圈钱行为。四千万和四万亿相比不是个大数目，但也绝对不是一个小数目，尤其是用在强制安装这样一款垃圾软件，还只是一年的费用。 

不仅仅是重要性，这也是一个可能解决的着眼点。俄罗斯可以把首富抓起来，我们之前也有郑筱萸的落马，如果这个事件能以一些人的被抓被判结束，将是很让人振奋的事情。而且这样一种解决，可以让我们看到进步，也确实是实在的进步。 

再扯远点，这样的结果即使发生起决定性作用的也只会是高层意见，民意只是次要的。这虽然离理想状态还很远，但如果只能选择好的领导和不好

希望在我有生之年，能够看到一个更恰当的评价。

 

因为我相信，他们中的很多人，都是怀着最真诚的希望有一个更美好的未来的愿望去行动。

你说他们天真也罢幼稚也罢，那仅仅在于他们对形势的估计过于乐观，对腐朽的顽固程度过于低估。

你甚至不能说他们好心办坏事，他们只是证明了某些方式可能行不通，而这一点总是需要有人去验证的。

 

他们值得一个更高的正面的评价，这样的意义不仅仅在于过往，更重要的是，它会告诉后来者，他们的真诚的充满付出的努力，会受到怎样的对待。

 

希望我能看到。

好久没有更新了啊。

我发现没有更新的原因是相对比较平淡。

心情没有太大的或者值得写出来的波动，也没有什么值得书写的事情。有一些略有新意的琐碎想法，但往往想到了就融入了思维中去而不记得什么是新的了。似乎也没有什么庞大的值得好好写写并通过写出来进行梳理的想法。在年初的时候似乎想要总结人生和观念的变化，但这是一个过于宏大的目标，现在也没有了强烈的愿望，也不记得当初是因为哪些想法想要做这样一件事情。

甚至是十分不容易被激发了。可能情节紧张的电影，写的很优美的情感故事，与他人深入或有趣的交流，一些新奇或自诩透彻的想法，会带来短暂的情绪波动，但也仅此而已了。

 

人生短暂而有限不可能改变，而且并不相信来生及死后之类的东西，但内心深处似乎又有有着对永恒至少是超越短暂人生的价值的渴望。这就是悲剧。

看Peter Pan(http://www.douban.com/subject/1307931)，想起来小学二年级看的长篇动画片，当时被称作《小飞侠》。

只记得最后一集有个镜头，女主角从海边的悬崖上往下掉，小飞侠飞速俯冲，为了显示其速度之快，还夸张地让途经的人衣服裂开手里的物品消失。

记得主题曲当时我还会唱，还在元旦联欢会上表演，只是现在一个字也想不起来了。

还记得当时很自豪的忘了对谁说准备了三个节目，还有一个魔术，还有一个也许是笑话吧。小时候也曾经这么大方过。

而当我试图在网上搜索这个动画片的时候，却怎么也找不到了。虽有一点点蛛丝马迹，大多数是我刚看的这个电影。

但我深深的感到，小时候所有有关飞行的梦境，和发自内心的渴望或说幻想，也许都来自这个动画片。

连续七天奔波后，第一次在家吃饭。

事情发展到了一个僵局，开始期待的结果已不再是当初的模样，于是仿佛连难过的理由都没有了。

低下头，敲键盘，按手机，看电脑屏幕光影幻化，抬起头，早已沧海桑田。

但总会有云开雾散的时候，就像昨天还阴雨绵绵，今天却阳光普照。

夜里十一点多，在路口等出租车，吹着郑州的夜风，看着黄色的路灯，感觉心里特别舒服，情绪有所起伏。想到一个词，幸福，也许就是这种感觉。记录一下这种难得的感受。

发现自己思想的很多困惑混乱不清晰，最后都归结到有关真实或本质的问题。也许不是一类可以解决的问题，不然也不会从古希腊至今绵延几千年了吧。

我们所拥有的全部素材就是我们的感受，而且似乎是可以被调控的。那么究竟有没有一个真实的世界存在，进而对应那些抽象的观念，有没有所谓的本质？

很多人坚信一件事不过是习惯而已，先有了立场，然后才去找各种残破的理由，而且总能找到。观念的变革是缓慢的，需要老人们慢慢死去。

“人是一根会思想的苇草。”但其实什么都想不清楚，活下去靠的是自欺欺人。乍看上去条清缕析，但仔细看，完全是一团乱麻。解构下去，发现就什么也不剩了。没有了真实与虚假，没有了好与坏对与错。当然也不能这么绝望，规律的存在是显然的，一定不会是偶然的，只是还没有把握正确的方式去解读吧。

我原以为某个层面上自由意志的观念可以被保留，但似乎不是

标题是自己起的。主要是一段话，摘自《物理学的困惑》中译本。还没有读完。
http://www.douban.com/subject/3084815/
http://www.douban.com/subject/2059837/
2006年的一本批评弦论的书，还引起了后续的争论，在李淼的blog也有过讨论。

 

“ 

1976年，拉蒙德失去了在耶鲁的职位，而几年前他才解决了弦论的几个中心问题。看来，提出把费米子纳入弦论的方法、发现超对称、清除快子——哪怕是一鼓作气完成的——都不足以征服他的同事们，为他在常春藤盟校赢得一个教授的位置。

好像很久没有因为自己熬到了这么晚，都是献给了键盘前流逝的夜晚。

翻了翻之前的blog，还有一些别的文字，发现我曾经拥有那么多东西。我现在拿着这些，只想换一样东西。

然后，看了之前的一些讨论，发现很多想法都变化了，虽然我看自己之前的阐述依然觉得很有道理，甚至自己也难以反驳，但就是不那么认同了，而且对别人的说法有了直观的体会。这也正合了我最近的一个想法：一个人接受什么，不是因为那个东西多么有道理，而往往是被情感倾向所决定。

现在这里萧条了很多，每篇评论不过个位数，日访问量也很久没过50了，有物是人非之感。

还有一些很细小的感触，关于那些曾经写过和曾经说过的话的，在回顾的时候产生。

我发现我最大的问题是，我怀疑并试图解构一切既有观念，把他们建立在合理的基础上。结果这样下来我好像什么都没有剩下。也许真的是难得糊涂。在别人看来迷失在愚昧和成规里的人，未尝不是幸福的。

上边不是一个严格的表述，领会精神即可。

 

今天考完了sub，上周六是ibt，再上周六是gre。接下来还有很多事情。

很久没有在这儿写东西了。最近除了每天做各种事情和娱乐，也在思考一些东西，不是每时每刻，却有些连绵不绝的感觉。关于自己的想法和行为方式，试图理清一些东西，总结一些东西。其中一点是，数学的思维方式对我影响很深，渗透到很多方面。等有机会了再来详细写吧，这里算是立存此照。

第五年参加了吧。

头一年是在一个水吧，已经被拆了，作为新生参加的。第二年，发现新开了避风塘，独自跑去预订。之后每年都是这儿，我和不同的师弟一起来预订。不出意外这是我参加的最后一年了吧。规模日益壮大，每年都有一些新的面孔出现，一些旧的面孔离去。这么多亲切的面孔聚在一起，怕是再难有机会了。

看着07几个孩子收钱，发现自己不用操心，有种轻松的感觉。对自己喜欢的事情，总会投入很多，难以割舍。但总是要改变的。韶光易逝，盛筵难再。就如同那在键盘前流逝的夜晚，手机屏幕上闪过的字迹，和心中不知不觉变淡的影像。